ИНФОРМАЦИОННЫЙ БЛОГ




ЛИТЕРАТУРНЫЙ БЛОГ




АВТОРСКИЕ СТРАНИЦЫ




ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ

 

ВОЛОШИНСКИЙ СЕНТЯБРЬ
 международный культурный проект 

viamedic .com

Произведения




» Номинации драматургии

Спятивший Сократ, анекдоты в античном стиле


                                        СПЯТИВШИЙ СОКРАТ
                                     Анекдоты в античном стиле

 

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Люди:
Диоген
Платон
Александр

Боги:
Зевс
Афина

Куклы:
Преподобный Мудомир, доктор Цековски, господин с собачкой, господин с телефоном, девушка в ботфортах, медсестра, прихожане, пациенты, мертвец, министр финансов, министр культуры,  судья, адвокат, прокурор

Собаки:
Собака

 

Место и время действия не имеют значения

 

Сцена I

Чертоги Зевса на Олимпе, напоминающие офис крупной компании. Зевс на вращающемся троне выслушивает доклад Афины о делах земных. Афина, элегантная бизнес-леди, стоит с указкой перед большим экраном, на котором, по мере её выступления, возникают кадры документальной хроники. Манера её речи напоминает ведущую телевизионной программы.
На экране кадры боевых действий между восточными и/или латиноамериканскими государствами и стихийных бедствий.

АФИНА
После кровопролитной двенадцатилетней войны Армения наконец заключила мир с Патагонией.

ЗЕВС (потирая руки)
Да будет так.

АФИНА
Но на следующий день после окончания войны в Армении произошло землетрясение, а в Патагонии – извержение вулкана. В результате почти все населенные пункты враждующих сторон вместе с населением исчезли с лица Земли.

ЗЕВС
Я был не в курсе.

Кадры боевых действий в Заполярье.

АФИНА
Земля Франца-Иосифа применила против эскимосских партизан новое лучевое оружие, одним залпом покончив с тридцатилетней борьбой этого мужественного народа…

ЗЕВС
Лучше поздно, чем никогда.

АФИНА
… однако сама ушла под лед в результате грандиозного оползня.

ЗЕВС
Очередная Атлантида. Что Африка, Китай и другие процветающие регионы?

На экране хроника гуманитарных катастроф в Африке и Китае.

АФИНА
В Центрально-Африканской империи каждый третий житель погиб от наводнения. В Китайской республике каждый четвертый – от голода. Ситуация выходит из-под контроля, и отдельные маловеры…

Зевс пультом выключает хронику и нервно прохаживается по чертогам.

ЗЕВС
Хотели как лучше, а получилось, как всегда… Я всегда считал Землю неудачным проектом. Но другой паствы у нас не предвидится.  Так что придется работать с тем материалом, который есть.

АФИНА
Смертность оставит нас без работы. Никакой рай, никакой ад не в состоянии вместить такого количества мертвых душ. Если мы будем переселять души умерших в птиц, то земля покроется десятиметровым слоем птичьего помета. А если превратим их в рыб, то по рыбьим спинам можно будет ходить, аки посуху. Пора что-то делать в обратном направлении.

ЗЕВС
Оживление мертвых? Но повторное  рождение – не такое уж благо, как может показаться со стороны. Ваша бесконечная снисходительность…

АФИНА
В сочетании с вашей беспредельной мудростью. Я не отношусь к поклонницам рода человеческого, но отдельным особям, на мой взгляд, все же можно сделать исключение. Хотя бы в порядке назидания.

Афина подносит Зевсу проект приказа.

ЗЕВС (подмахивая приказ)
Вот так мы всегда: одной рукой пишем, а другой зачеркиваем

СЦЕНА II

Посреди ухоженного поля в одной из европейских стран стоит человекообразная Мельница. Это Платон, переродившийся в мельницу в результате метемпсихоза. Его костюм представляет собой продолговатую коробку с лопастями на животе.

МЕЛЬНИЦА-ПЛАТОН
Я всегда сомневался в загробной жизни. Аид и прочие сказки хороши для простолюдинов. Я предполагал, что после смерти моя душа переселится в орла, дельфина или, на худой конец, в египетскую пирамиду… Но в мельницу… Стоять из года в год и молоть, молоть…

К мельнице вприпрыжку приближается человек в костюме Воробья – с хвостиком, крылышками и клювом. Это переродившийся Диоген. Воробей-Диоген собирает возле Мельницы остатки зерен. Мельница наблюдает за суетливыми действиями Воробья свысока. Видно, что ей не терпится сделать замечание легкомысленной птице.

МЕЛЬНИЦА
Надо отделять зерна от плевел.

Воробей поднимает голову и с любопытством разглядывает говорящую Мельницу.

ВОРОБЕЙ
Говорящая мельница!

МЕЛЬНИЦА
Болтливый воробей!

ВОРОБЕЙ
За что вас так? Наверное, в прошлой жизни вы слишком часто мололи чушь?

МЕЛЬНИЦА (с достоинством)
В прошлом я был мыслителем и отделял зерна знаний от плевел заблуждения. И в нынешней Зевс не мог дать мне более благородного предназначения. Я горжусь своей работой. А вы, наверное, были суетливым человеком без роду без племени?

ВОРОБЕЙ
Я из рода фальшивомонетчиков, из племени изгнанников. Поэтому Афина сделала меня живым существом, а не говорящим сортиром с пропеллером.

МЕЛЬНИЦА
Ваше неучтивое чириканье мне знакомо. Мы не могли встречаться в прошлой жизни?

ВОРОБЕЙ
Ваше самодовольное разглагольствование напоминает геморрой. Мы словно и не расставились.

МЕЛЬНИЦА
Вы, случаем, не из Афин?

ВОРОБЕЙ
Я случайно из Синопа. А в Афины попал закономерно. В юности меня выслали за подделку денег.

МЕЛЬНИЦА
Вы были в молодости фальшивомонетчиком?

ВОРОБЕЙ
Ну, в молодости я и пИсал быстро…

МЕЛЬНИЦА
Чем же вы занимались в зрелом возрасте?

ВОРОБЕЙ
Я занимался онанизмом на площади.

МЕЛЬНИЦА
О боги! Для чего?

ВОРОБЕЙ
Для экономии. О, если бы я мог так же просто насытиться, потирая себе брюхо!

МЕЛЬНИЦА
Какой цинизм!

ВОРОБЕЙ
Обыкновенный. Меня не даром звали «Собакой».

МЕЛЬНИЦА
Собака-Диоген! Как вы изменились!

ВОРОБЕЙ
А вы все такой же, пустомеля-Платон.

МЕЛЬНИЦА
Боги, оградите меня от этого безнравственного воробья!

ВОРОБЕЙ
Боги, переселите меня отсюда куда-нибудь ещё, хоть обратно в Диогена!

После этих слов раздается раскат грома. Прокашлявшись, Зевс говорит с небес, как бы через мощный репродуктор.

ЗЕВС
Секундочку… Энеки-бенеки… да будет так. Ступайте в мир творить… что-нибудь.

Диоген и Платон снимают свои костюмы, с изумлением рассматривают непривычные человеческие тела и, не попрощавшись, разбегаются в разные концы сцены.

 

СЦЕНА III

Голос в темноте:
Безродный изгнанник, лишенный отчизны,
Бродяга и нищий, без крова и пищи.

Диоген в рубище, с холщовой сумой через плечо и посохом идет по улице современного города. Навстречу ему попадаются персонажи массовки: толстый господин с собачкой и сигарой, торопливый бизнесмен в костюме с галстуком, накрашенная девушка в мини-юбке и ботфортах… Все они с изумлением глазеют на Диогена, а он не обращает на них ни  малейшего внимания. Единственный персонаж, на котором останавливается взгляд Диогена – это собачка.

ДИОГЕН
Гав!

СОБАЧКА
Гав-гав!

ДИОГЕН (толстяку с собакой)
Эй, приятель, куда поволок барана?

ТОЛСТЯК
Я тебе не приятель.

ДИОГЕН
Я обращался к собаке.

Мимо Диогена проносится шикарный лимузин, который может быть изготовлен из картона. Диоген потрясен.

ДИОГЕН
Медуза Горгона! Самодвижущая колесница! Здесь, я смотрю, гробы сами носятся за своими покойниками!

Бизнесмен на ходу разговаривает по мобильному телефону через микрофон, как будто сам с собой.

БИЗНЕСМЕН (сам с собой)
Я сделал все, чтобы ты поднялся. Не можешь? Не надо! Тогда я беру дело в собственные руки!

ДИОГЕН
Какая любезность по отношению к собственному фаллосу!

Девушка в ботфортах преграждает путь Диогену. Обойти её улыбающийся заслон невозможно.

ДЕВУШКА
Хотите принять участие в собственноручной акции?

ДИОГЕН
Онанизм со скидкой?

ДЕВУШКА
Эта акция прошла. Теперь наш торговый дом предлагает новую программу «Дисконтная Любовь» в исполнении преподобного Мудомира – самого харизматичного проповедника любого столетия…

Девушка дает Диогену листовку. Диоген с интересом рассматривает лицо Мудомира.

ДИОГЕН
Разве я его ещё не бил?

ДЕВУШКА
Нет-нет. Это совершенно новый проект. Программирование на любовь в течение одного сеанса. Первый сеанс бесплатно.

ДИОГЕН
Куда мне идти?
ДЕВУШКА
В храм Любви.

ДИОГЕН
Этот Мудомир меня превзошел. Я мастурбировал на площади, а он во храме!

Заходит в ворота с надписью «Любовь Ltd”

Сцена IV
Городской храм Любви. Преподобный Мудомир в парчовой рясе и тиаре, в сопровождении подтанцовки из полуобнаженных девушек, совершает медитативный танец – что-то вроде аэробики для введения паствы в состояние транса. Танец завершается аплодисментами и визгами зрителей.

ПРИХОЖАНЕ (скандируют)
Мудо-мир! Мудо-мир!

Одна из прихожанок бросает в Мудомира своими трусиками.

МУДОМИР
Возлюбленные братья и сестры! Чему я вас учу? Любви. Чем я вас учу? Любовью. Для чего я вас учу? Для любви.

ДИОГЕН (в сторону)
Похоже, я попал в школу грамматики на урок склонений.

МУДОМИР
Мои противники говорят обо мне много плохого, но пусть хоть один из них придет и докажет, что я учил злу. Пусть он покажет хоть одну злую строчку, хоть одно злое слово в моих сочинениях. Пусть!

ДИОГЕН
Его грамматика состоит из одного повелительного наклонения.

Прихожане неодобрительно  косятся на Диогена.

МУДОМИР
Меня также называют шарлатаном и обманщиком.  Но пусть они придут и покажут пальцем не человека, которого я обманул.

ДИОГЕН (в полный голос)
Для этого понадобится сороконожка, у которой на каждой ноге по сорок пальцев.

Мудомир замечает Диогена и обращает свои последующие реплики к нему.

МУДОМИР
Ходят настойчивые слухи о том, что я обираю своих прихожан, отнимая у них последние гроши, а сам купаюсь в роскоши. Но и это неправда. Дети мои, я беру у вас лишь то, что вы добровольно приносите мне от чистого сердца. Я никогда никого не принуждал силой.

ДИОГЕН
Глист доказывает, что он не волк.

Мудомир спускается с кафедры и останавливается перед Диогеном

МУДОМИР
Спросим любого, самого бедного и обездоленного, которому терять нечего. (Диогену). Вот ты, добрый человек, как тебя зовут?

ДИОГЕН
Иногда свистом, а иногда – куском мяса.

МУДОМИР
Но имя-то есть?

ДИОГЕН
Если бы имя можно было есть, меня звали бы бараном.

МУДОМИР
Ты, я вижу, бедный, но честный малый. Скажи, обирал я тебя хоть раз?

ДИОГЕН
Попрошайка не обирает нищего.

МУДОМИР
А все-таки, хоть раз я при тебе солгал?

ДИОГЕН
Нет, только ни разу не сказал правды.

Прихожане угрожающим кольцом смыкаются вокруг Диогена и Мудомира.

ГОЛОСА ПРИХОЖАН
Безбожник. Атеист. Циник.

МУДОМИР
Сын мой, да ты веришь ли в Бога?

ДИОГЕН
Как же мне не верить, когда я вижу перед собой такого БОГОмерзкого ублюдка!

ГОЛОСА ПРИХОЖАН
Безобразие! Он пьян! Он оскорбляет святого!

Диогена хватают за одежду и подталкивают к выходу.

МУДОМИР (останавливая беспорядок повелительным жестом)
Оставьте этого маловера. Мне жаль его. У него нет будущего!

Прихожане отпускают Диогена.

ДИОГЕН (Мудомиру)
Так ты умеешь предсказывать будущее?

МУДОМИР
Представь себе. Тому есть множество примеров.

Диоген прячет за спину свой посох и подходит к Мудомиру.

ДИОГЕН
Через какой промежуток времени?

МУДОМИР
Это не имеет значения. Для меня нет разницы между мигом и тысячелетием.

ДИОГЕН
Ты можешь угадать, что будет через секунду?

МУДОМИР (не совсем уверенно)
Это совсем не сложно.

ДИОГЕН
Ударю я тебя палкой или нет?

МУДОМИР (отходя)
Нет.

ДИОГЕН
Хрен ты угадал.

Бьет Мудомира посохом. Начинается свалка. Диогена избивают и вышвыривают из храма.


Сцена V
Санитары приносят избитого Диогена на носилках в приемную доктора Цековски.

ДИОГЕН (сползая с носилок)
По вашему городу нельзя гулять без шлема.

САНИТАР
Это ничего. Доктор Цековски мертвых ставил на ноги.


Санитары уходят, оставив Диогена в очереди вместе со Старухой, Слепым, Глухим и Мертвецом.

СТАРУХА (Диогену)
Болит повсюду: в ногах, пояснице, во лбу, в затылке и висках… Уши заложило, глаза застелило, днем не могу бодрствовать, ночью не могу спать… Вся надежда на доктора Цековски.

ДИОГЕН
А к другим целителям обращалась?

СТАРУХА
Обращалась, родимец. Один сказал, что надо удалить аппендицит, и вырезал печенку. Другой стал снимать порчу и вывихнул руку. А третий просто раздел, ощупал и взял за это деньги. Так что денег осталось как раз на гроб, а после такого лечения он мне  скоро понадобится.

ДИОГЕН
Видите, что бывает, когда попадаешь в руки обманщиков!

СЛЕПОЙ
Видим, видим.

ДИОГЕН
Разве не слыхали, как обирают несчастных больных бессовестные знахари?

ГЛУХОЙ (которого толкнул в бок слепой)
Ась? Слыхали, как не слыхать.

Из кабинета наполеоновским шагом выходит доктор Цековски в сопровождении медсестры. Доктор начинает обход больных.

ЦЕКОВСКИ (Старухе)
Как, вы ещё живы? Раздевайтесь.

Медсестра включает эротичную музыку. Старуха исполняет стриптиз, швыряя свои вещи доктору. Тот придирчиво их рассматривает и передает медсестре. Когда Старуха остается в одном белье, медсестра уносит её вещи в кабинет, а затем выносит рецепт.

ЦЕКОВСКИ (вручая рецепт Старухе)
Вы здоровы, насколько возможно в вашем возрасте. Купите себе другие вещи. А эти я оставляю себе за консультацию.
 
Окрыленная старуха убегает.

ЦЕКОВСКИ (обращаясь к слепому)
Вы внесли свою лепту?

СЛЕПОЙ
Да, я перевел деньги на ваш счет.

ЦЕКОВСКИ
Проверим.

 Медсестра разворачивает перед носом Слепого таблицу с буквами. Доктор указывает на самую большую, верхнюю букву.

Что вы видите?

СЛЕПОЙ
Арбуз, нет… скорее – гиппопотам.

ЦЕКОВСКИ
Ответ верный. Вы здоровы. Следующий.

Слепой уходит, но не попадает в дверь и сильно ударяется лбом об стену.

ГЛУХОЙ
Доктор, вчера я смотрел телевизор и ковырял в ухе отверткой, как вдруг звук исчез…

ЦЕКОВСКИ
Я слышал эту печальную историю десятки раз.  Квитанция с собой?

ГЛУХОЙ
Не слышу, доктор, ничего не слышу!

 ЦЕКОВСКИ
Стало быть, вы не по адресу. Вам в телевизионную мастерскую.

Медсестра выпроваживает Глухого. Цековски подходит к Мертвецу, осматривает его глаза, рот, ощупывает пульс, простукивает колено.

ЦЕКОВСКИ
Запущенный случай.

МЕДСЕСТРА (на ухо Цековски)
Доктор, мне кажется, он мертв.

ЦЕКОВСКИ
Цековски и не таких ставил на ноги. Выпишите ему счет.

Медсестра выписывает Мертвецу счет и приклеивает  на лоб, как штрафную квитанцию на стекло автомобиля. После шлепка по лбу Мертвец поднимается и выходит. Медсестра бежит за ним вслед.

МЕДСЕСТРА (вслед Мертвецу)
Покойный, куда же вы! Не смейте заниматься самолечением!

Сцена VI

Разделавшись с посетителями, доктор Цековски и медсестра обращают внимание на Диогена. Диоген тем временем подражает собаке: обнюхивает углы, чешет «лапой за ухом» и ловит зубами блох в своей одежде.


МЕДСЕСТРА
А это философ, которого избили в храме любви. Бедный…

ЦЕКОВСКИ
Бедный? (Диогену) Ваша карточка?

ДИОГЕН
Я собака без карточки.

ЦЕКОВСКИ
В таком случае, вам надо обратиться к ветеринару.

ДИОГЕН
К собачьему лекарю?

ЦЕКОВСКИ
Вам надо сделать прививку от бешенства. У вас есть хозяин, который может за вас заплатить?

ДИОГЕН
Я сам себе хозяин.

ЦЕКОВСКИ
В таком случае, вас надо поймать и усыпить. Или дать вам отравленную колбасу. Раньше таких как вы отстреливали, но стрелки часто попадали в горожан, и от этой практики пришлось отказаться. Вам делали прививку?

ДИОГЕН
Я собака, а не черешня.

ЦЕКОВСКИ (присматриваясь к Диогену и прикладывая палец к его носу)
(Медсестре) Он сразу показался мне подозрительным. Типичный delirium canis. Сестра, закрывайте дверь и несите хлороформ!

Сестра выносит из кабинета большой ком ваты и палку с веревочной петлей на конце. Оттесняя Диогена в угол, Медсестра пытается накинуть ему на шею петлю, в то время как доктор подступается с тампоном, пытаясь сунуть его Диогену в нос. Диоген уворачивается, кусает Цековски за руку и убегает.

ЦЕКОВСКИ (зажимая рану)
Меня укусил бешеный философ! Сорок уколов в живот – или мне конец!

Свистя в полицейский свисток, который висел у неё на шее, Медсестра бежит за Диогеном. С улицы доносятся её вопли.

МЕДСЕСТРА
Полиция! Караул! В городе бешеный философ!


СЦЕНА VII

Приемная Президента. Президент представляет собой большую копилку в человеческий рост в виде скифского истукана. По сути дела, это кассовый автомат.  В рот проситель опускает деньги, а из зада получает квитанцию. Президент стоит на постаменте, украшенном цветами, к которому ведет красная ковровая дорожка. Однако доступ к постаменту преграждает шлагбаум. По обе стороны шлагбаума за столами с табличками сидят министры финансов и культуры.
Платон со свитком под мышкой подходит к шлагбауму.

ПЛАТОН
Прошу прощения, могу ли я видеть тирана?

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Охерели?  Вы находитесь в самой демократичной из империй Северного полушария.

ПЛАТОН
В таком случае, я хочу видеть царя, вождя, атамана, лидера,  предводителя, кацика, шаха  –  того, кто руководит страной.

Платон машинально трогает старомодные деревянные счёты на столе Министра Финансов. Министр вырывает счёты из рук Платона.

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Nole tangere circulos meos. СчЁты не трожьте. Какой у вас вопрос?

ПЛАТОН
Я хочу представить достопочтенному тирану мои соображения относительно государственного устройства. Изложить, каким должно быть идеальное государство и его законы, а, кроме того, поделиться своими идеями насчет брака,  семьи и воспитания.

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Во, бля! А кто вы по специальности, чтобы консультировать Президента?

ПЛАТОН
Я, собственно, Платон.

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Ещё раз, внятно: ваш вопрос и цена вопроса.

ПЛАТОН (с достоинством)
Я буду говорить с твоим господином. Просто скажи ему, что пришел Платон. Иди же.

МИНИСТР ФИНАНСОВ
А знаете ли вы, что одна секунда времени Президента обходится государству дороже, чем самое кровопролитное сражение?

ПЛАТОН (доставая из поясного кошелька несколько монет)
О, Гермес! Возьми себе драхму и раздай по  оболу каждому рабу, но более мне не препятствуй.

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ (выходя из-за стола и оттирая Платона от своего коллеги)
Постойте, вы, кажется, публицист? Я слышал о вас от компетентных лиц, только не расслышал вашу фамилию… Платонов?

ПЛАТОН
Родители назвали меня Аристокл, что значит Славный Своим Совершенством. А Платоном меня прозвали за широту ума и плеч.

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Я сразу допер: вы культурист, а я министр культуры. Отчего же не обратились ко мне? Зачем тратить время и деньги на чиновника, который просто оттачивает пишущие трости и раздает листочки папируса? Мы, бля, культурные люди!

ПЛАТОН (воодушевляясь)
Вот именно! Так больше продолжаться не может! Государство повержено в хаос, нарушены самые его устои, так что скоро оно станет добычей свирепых варваров. Рабы находятся в праздности, а свободные граждане уподоблены рабам. Демагоги помыкают толпами, которые требуют себе новых, все более свирепых тиранов.  

Министр финансов также выходит из-за стола и оттирает Министра Культуры, привлекая к себе внимание Платона.

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Вы хотите инвестировать этот  проект?

ПЛАТОН (Министру Финансов)
Правители находятся на содержании менял и торговцев, а люди благородные – в услужении разбойников. Отцы семейств просят подаяния на площади, а блудницы восседают в народном собрании. Люди стараются превзойти бесстыдством животных, а природа превращается в выгребную яму.  Воины продают свои доспехи, жрецы показывают фокусы…

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
И об этом вы хотели поведать господину Президенту?

ПЛАТОН (министру культуры)
Не только. Я принес ему свое сочинение, где предлагаю превратить государство в благоухающий сад, в котором люди, подобно полубогам, будут целыми днями наслаждаться умными беседами и искусствами, и даже рабы будут питаться нектаром...

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Инвестиции в пищевую промышленность являются наиболее привлекательными.

ПЛАТОН
(Министру Культуры) Я придумал такие законы, при которых благородные стороны человеческой натуры получат достойное развитие, а низменные угаснут сами собой, не находя применения…

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Ваши средства поступят в Фонд Благородных Инициатив.

ПЛАТОН
(Министру Финансов) В моем обществе старики будут отходить в мир иной с улыбкой, прожив до ста пятидесяти лет и оставив детям драгоценнейшее из наследств – мудрость жизненного опыта. А молодые будут заботиться о старых, как если бы уже находились на их месте. В моем обществе…

Вдохновенная речь Платона прерывается сиреной. В то же мгновение министры возвращаются за свои столы и переворачивают таблички задом наперед. Теперь на обеих табличках надпись: «Обед». Из-под столов министры достают огромные лоханики с едой и начинают обедать, точнее – жадно и грубо жрать. Платон вынужден присесть возле журнального столика для посетителей и раскрыть эротический журнал.

СЦЕНА VIII

Министры обедают. Очевидно, их большая жратва продолжается не первый час. Столы и все пространство вокруг них завалены объедками, пустыми бутылками, упаковками и костями. Из-за горы объедков почти не видно самих министров, от которых отлетают обглоданные кости и огрызки. Платон пытается привлечь к себе внимание министров деликатным покашливанием, но это оказывается невозможно. Министры слишком поглощены жратвой.

ПЛАТОН (приближаясь к столу Министра Финансов)
Кхе-кхе!

Чавканье

ПЛАТОН (приближаясь к столу Министра Культуры)
Кхе-кхе!

 Вдруг поверх тяжелого, ритмичного звука, напоминающего чавканье множества жующих  коров в стойле, раздается неожиданный громкий звук. Этот звук исходит из идола Президента.

ИДОЛ
Кхе-кхе. Кхе!

Министры прерывают жратву и вскакивают из-за столов.

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Вам не кажется, что раздался какой-то звук? Как будто кто-то произнес «ха-ха»?

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Бля буду. Я отчетливо слышал укоризненное «ох-хо-хо». Господин Президент, очевидно, выразили таким образом свое недоумение. Впервые за время моей службы я слышу, чтобы они лично приняли участие в работе нашей комиссии.

ПЛАТОН
Доигрались.

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Честное слово, я при первой же возможности собирался сдать Президенту деньги, полученные от мосье Платона.

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Мы все видели, как вы взяли деньги у уважаемого мистера Платона, а что вы с ними собирались сделать, это относится к области фантазий, а не юриспруденции. Я вас не обвиняю. Но и не оправдываю.

ПЛАТОН
А может, это кошка повалила пустой кувшин, или дверь в чулане захлопнулась от сквозняка?

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Или нам тактично дали понять, чтобы мы не слишком шумели и не мешали сосредоточиться на решении государственных проблем. Вы же знаете, что одна секунда господина Президента обходится государству дороже, чем битва четырех тысяч тяжеловооруженных гоплитов в течение пяти часов. Давайте же сосредоточимся и попробуем понять, чего от нас требуют.

ИДОЛ
Кхе!

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Вот видите! Я уверен, что речь идет о незаконном или, скажем, не совсем легитимном использовании средств некоторыми сотрудниками нашего, бля, аппарата.

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Отчего же, в таком случае, г-н Президент никоим образом не дает нам понять, что вы правы? У него более чем достаточно средств волеизъявления. В прошлый раз, например, он прислал нам белую голубку с семью серебряными колокольчиками на шейке, благодаря которой мы догадались, что республика должна заключить мир с Полинезией на семь месяцев и подготовиться к новой семилетней войне с Тувой.

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
А помните, из слухового отверстия Президента выполз уж с пятном на голове, напоминающим букву «О»?  Мы сразу поняли, что это послание означает: «Ужо я вас»! И вскоре после этого разразилась самая грандиозная в истории административная чистка. Я уверен, что и теперь Президент хотел выразить свою озабоченность вашими, с позволения сказать, выкрутасами в области финансов.

ИДОЛ
Кхе-кхе!

ПЛАТОН
Постойте, но ведь совершенно очевидно, что г-н тиран имел в виду меня!  Ведь я специально принес с собой свои скромные сбережения, дабы внести посильный вклад в развитие вашей замечательной республики, прежде чем приступить к изложению моих идей… Позвольте же мне лично преподнести мой дар достопочтенному тирану!

ИДОЛ
Кхе-кхе-кхе-кхе!

ПЛАТОН
Вам придется меня пропустить!

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Да, как это ни горько…

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Хер с ним, пусть идет!

Министр Финансов поднимает шлагбаум. Платон почтительно приближается к Идолу и припадает на колено.

ПЛАТОН
Прими же мой дар, о, справедливый тиран, и, ежели он пришелся тебе по душе, дай мне знамение, дабы я с легким сердцем мог приступить к изложению моих идей! Здесь тысяча драхм – все, что мне удалось собрать за долгие годы учительства!

Одну за другой Платон опускает монеты в рот Идола. После того, как очередная монета проваливается, Идол издает жужжание и мигает глазами, наподобие игрового автомата. Наконец, все монеты одна за другой исчезают во чреве Идола. Наступает заминка. Идол издает жужжание и из его зада выползает квитанция.

ПЛАТОН (поднимая квитанцию)
О,  боги, вот и оракул! (Читает вслух) Получено 1000 драхм. Спасибо за покупку.


СЦЕНА IX

Министр Финансов закрывает шлагбаум и вешает на него табличку «Закрыто». Министр Культуры ставит табуретки на столы ножками вверх и подметает пол. Министр Финансов выключает свет.  Все это напоминает закрытие ресторана в конце смены.

ПЛАТОН
За что я уплатил тысячу драхм?

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Культурный человек, а торгуетесь.

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Государство не частная лавочка, в которой платишь деньги и сразу получаешь товар. Государственные решения вынашиваются годами, а принимаются месяцами. Возможно, только наши внуки смогут насладиться плодами наших проектов. А может статься, все уже произошло, как мы предполагали, и даже лучше, но мы не знаем. НЕ ПОЛОЖЕНО. Улавливаете?

ПЛАТОН
Не совсем…

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ (отводя Платона в сторонку)
Мы с вами культурные люди, так я вам фуфло толкать не буду.  Вся эта возня с запросами-вопросами, приказами-наказами, челобитными-хренобитными – не для таких, как мы. Мы, публицисты, как никто другой, должны понимать, что все это ПУСТОЕ.

ПЛАТОН
Пустое?

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Вы знакомы с Вольтером? Он тоже был крутой публицист, вроде нас с вами. Так вот, Вольтер считал, что, если бы Бога не было, его следовало выдумать. Для острастки всякого сброда. Так же и законы, суды, правительства и, бля, мораль.  А уж на что был вольнодумец.

МИНИСТР ФИНАНСОВ (протирая тряпкой голову Идола)
Да вы посмотрите на него … Как вы думаете, человек и пугало – одно и то же?

ПЛАТОН
Отнюдь нет. Пугало – это неодушевленный предмет, обладающий некоторыми человеческими свойствами: двурукостью, пиджачностью, шляпностью. Основного же человеческого качества, человечности, пугало лишено.

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Тем не менее, оно справляется с функцией сторожа не хуже человека, а плоды, приносимые этим ирреальным предметом, вполне реальны. Они на вашем столе, в моем желудке и так далее. Улавливаете?

ПЛАТОН
Вы хотите сказать, что господин тиран…

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Тысячу раз – да. Фикция, вымысел, выдумка, фуфло. ПРЕЗИДЕНТНОСТЬ, выражаясь вашим стилем. Но, если вы меня спросите, верю ли я в священную идею ПРЕЗИДЕНТНОСТИ,  я отвечу: да, да и тысячу раз да!

МИНИСТР ФИНАНСОВ
А для того, чтобы раз и навсегда замять наш разговор о деньгах, добавлю: то была ваша жертва на алтарь ПРЕЗИДЕНТНОСТИ, поскольку именно ПРЕЗИДЕНТНОСТЬ, ГОСУДАРСТВЕННОСТЬ и СЕКРЕТАРНОСТЬ, а не гладкость  кожи, прямохождение или форма ногтей отличают человека от общипанной курицы.

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Так что взбодритесь и сохраните квитанцию, чтобы не платить второй раз.

ПЛАТОН
Верните деньги!

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Опять двадцать пять!

ПЛАТОН
Верните деньги!

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Оборзел, папаша? А мы ещё пошли ему навстречу.

ПЛАТОН
Я до самого Македонского дойду!

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Не Капитолий, а сумасшедший дом.

ПЛАТОН
Гоните бабки, суки!

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Да как вы смеете выражаться в культурном учреждении!

Министр Культуры нажимает кнопку сигнализации на своем столе. Раздается вой сирены. Министр Финансов брызгает на Платона слезоточивым газом из баллончика.

МИНИСТРЫ (хором)
Караул! Полиция! Бешеный философ!


СЦЕНА Х

Зал суда. За кафедрой сидят Судья, Прокурор и Адвокат.  Полицейский вводит Диогена на строгом ошейнике. На лице Диогена намордник. Во время суда полицейский с хлыстом держит Диогена за поводок и периодически одергивает.
Вслед за Диогеном в зал вводят Платона в кандалах. Полицейский подталкивает Платона в спину дулом автомата, и философ при этом возмущенно отдергивается плечом. Платона усаживают на скамью подсудимых рядом с Диогеном. Платон церемонно раскланивается, Диоген что-то мычит сквозь намордник.
Судья стучит молотком по столу.

СУДЬЯ
Встать, суд идет! Именем Зевса, всемилостивого и милосердного, клянусь, что я вас осужу, как мне вздумается! Можно садиться.
(Копается в папке с бумагами.) Рассматривается дело гражданина… Синопского.

ПРОКУРОР
Диогена Синопского.

СУДЬЯ
Гражданин Синопский, встаньте и поклянитесь Зевсом, что будете говорить суду только правду.

Диоген поднимается и что-то мычит сквозь намордник. Судья делает знак охраннику снять намордник.

ДИОГЕН
Клянусь, что не верю в Зевса, бабу-Ягу, Деда Мороза, домового и буку, а правду буду говорить,  если вздумается.

ПРОКУРОР
Перестаньте ломать комедию! Здесь положено божиться всем святым! Если вы принадлежите к другой конфессии, поклянитесь  чем-нибудь другим: Буддой, Магометом или хоть Священным Вороном Кутха. Тем, во что вы действительно веруете.

ДИОГЕН
Клянусь папашей-фальшивомонетчиком, что буду говорить только то, что вздумается, а об остальном умолчу.

Диоген садится.

СУДЬЯ (зачитывает протокол)
Именем Зевса обвиняется хулиган, атеист и эксгибиционист Диоген Синопский по кличке Собака. Вышеупомянутый Диоген сорвал богослужение Преподобного Мудомира в храме Любви, нанеся этому почтенному праведнику удар палкой по голове.

Возмущенный гул в зале.  Крики: «Позор!»

СУДЬЯ
Затем, будучи доставлен в храм Асклепия для излечения, Диоген глумился над заслуженным врачевателем республики доктором Цековски, изображая из себя собаку, после чего укусил доктора за руку.

Возмущение в зале. Крики: «Скотина»!

АДВОКАТ
Ваша честь, этот человек не так уж плох. У него замечательные способности и ум, но отвратительный характер и злой язык. Поэтому из философа он превратился в уличного шута.

ПРОКУРОР
Рано или поздно его просто убьют.

ДИОГЕН
А вас убьют замысловато.

СУДЬЯ (стучит молотком по столу)
Я не позволю здесь ломаться. Мигом расстанетесь с жизнью!

ДИОГЕН
Клянусь букой, от тебя не зависит даже прыщ на твоей заднице!

СУДЬЯ
Схватить его, в кандалы, в намордник!

ДИОГЕН
Схватить я и сам себя могу, лучше прикажи меня накормить.

АДВОКАТ
Ваша честь, не обращайте внимания на его слова. Брехливая собака не кусает. Он чудаковат, но безобиден. Представьте себе такого великого человека, как Сократ, который слегка перегрелся от умственного напряжения.  Перед нами, если можно так выразиться, спятивший Сократ. На не него не обратил бы внимание сам Александр Македонский.

ДИОГЕН
Это я не обращал на него внимания.

АДВОКАТ
Видите?

ПРОКУРОР (загадочно)
Так вы действительно знакомы с Александром Македонским?

ДИОГЕН
Я видел его так, как вижу сейчас вас, и нес он примерно такую же ахинею.

ПРОКУРОР
И вы действительно считаете себя собакой?

ПЛАТОН
Нет-нет, он не сумасшедший! Этот философ-киник Диоген, который в молодости переселился в Афины, а затем переехал в Коринф. Там и состоялась их встреча с Александром Македонским. Диоген сидел в бочке…

СУДЬЯ
Да вас,  любезный,  тоже время дойдет.

На Диогена надевают намордник. Судья приводит к присяге Платона.

СУДЬЯ
Клянетесь ли вы именем Зевса говорить правду и только правду?

ПЛАТОН
Клянусь всегда говорить только правду, даже если сам Зевс потребует обратного!

СУДЬЯ
Умничать здесь буду я, здесь вам не Афины. Признаете ли вы, по крайней мере, что ворвались в приемную Президента, учинили скандал и сквернословили в этом культурном учреждении?

ПЛАТОН
Меня обсчитали, как на рынке, вот я и вел себя, как на базаре.

ПРОКУРОР (Судье)
Ваша честь, я бы уподобил этого человека золотой трубе, которая издает прекрасные звуки. Снаружи у него золото, а внутри – пустота.

АДВОКАТ
Этот человек, по крайней мере, серьезный и положительный.

ПРОКУРОР
А по большей мере – честолюбивый и заносчивый. Кстати, его идеи показались мне довольно подозрительными. Все эти навязчивые рассуждения об идеальных законах и государстве, о тирании и беспорядке. Не удивлюсь, если в конце концов он заявит, что он древний грек.

ПЛАТОН
Так и есть.

СУДЬЯ (проницательно)
И с Александром Македонским встречались?

ПЛАТОН
Увы, нет. Но я всю жизнь мечтал увидеть этого величайшего из царей и засвидетельствовать ему свое глубочайшее почтение, несмотря на разницу в политических воззрениях. Его учитель, великий Аристотель, говаривал мне…

СУДЬЯ
Аристотель говаривал вам?

ПЛАТОН
А что вас так удивляет? Афины – город маленький.

СУДЬЯ
Маленький, но беспокойный. Ваши философы дерутся, кусаются и ругаются матом. Вы проповедуете аморальные идеи и устраиваете скандалы. Вы верите в то, чего нет, и не верите в то, что положено. Вас, древних греков, надо в Сибирь.

ПРОКУРОР
Ваш-ство, а что если нам их туда же, где Александр Македонский?

СУДЬЯ
В палату номер шесть?

ПРОКУРОР
В шестую.

СУДЬЯ (стучит молотком)
Клянусь Горгоной, да будет так!

 


СЦЕНА XI

Чертоги Зевса. Афина выступает перед Зевсом с очередным докладом о положении земных дел. Выслушивая доклад, Зевс занимается своим любимым делом, поливает и постригает цветы. Афина ходит за ним по цветнику с открытым докладом, время от времени подавая садовые инструменты или придерживая веточку.

АФИНА
Житель Колхиды просит повысить урожай цветов…

ЗЕВС
Цветы это прекрасно.

АФИНА
…чтобы поднять доходы, купить новую колесницу и отправиться на отдых в Италию…

ЗЕВС
Прекрасная страна.

АФИНА
…где его заманят в притон, ограбят и убьют.

ЗЕВС
Отказать. Пусть лучше у него последние цветы померзнут.

АФИНА
Жительница Марокко просит, чтобы у её мужа подох осел…

ЗЕВС
Это жестоко.

АФИНА
…на котором он ездит в соседний поселок, чтобы спускать все деньги на петушиные бои и блудниц.

ЗЕВС
С ослом придется покончить.

АФИНА
Юноша из Скифии умоляет, чтобы жена соседа разделила с ним ложе…

ЗЕВС
Ишь, чего захотел!

АФИНА
Иначе он надругается над собственной малолетней сестрой, поскольку, боги свидетели, терпеть он больше не может.

ЗЕВС
А что будет с девочкой?

АФИНА
Она наложит на себя руки.

ЗЕВС
Не проще ли наслать чуму на самого просителя?

АФИНА
Этого не перенесут его престарелые родители. К тому же, из-за перенесенных в юности потрясений проситель под старость раскается и сделается праведником.

ЗЕВС
А что соседская жена?

АФИНА
Она не прочь.

ЗЕВС
 Может, все образуется само собой?

Зевс снимает фартук, моет руки, надевает плащ и корону. Афина поправляет его гардероб.

ЗЕВС
Что ещё?

АФИНА
Несколько просьб от молодых людей из Аравии, Амазонии и Сиама об увеличении, пардон, мужского достоинства. Уверяют, что от этого зависит счастье их жизни.

ЗЕВС
Чудаки, при чем тут размеры? Пусть, наконец, журналисты популярных изданий объяснят им раз и навсегда, что только 15% женщин придают этому значение. Я сам в молодости думал… Словом, оставить без внимания.

Зевс берет с полки знаки царского достоинства и усаживается на трон. Афина включает телевизионный экран, на котором, по мере её доклада, идут кадры хроники.

ЗЕВС
Как насчет экономики?

На экране кадры современного западного города с роскошными витринами, увеселительными заведениями, толстыми прохожими и потоками машин…

АФИНА
Как мы и предполагали, экономический уровень набожных стран заметно возрос, в результате чего они практически перестали обращаться к молитве.

Кадры из жизни нищей азиатской деревни.

В то же время, жители нищих стран, наказанные за безбожие, возносят к небу горячие молитвы о хлебе насущном и удивляются, что в ответ на это  получают неурожай, мор и засуху. Создается впечатление…

ЗЕВС
А нельзя ли положить этому конец, обеспечив тех и других? Боги мы или не боги?

АФИНА
Пока есть несчастья, мы боги.

ЗЕВС
Никто толком не знает, чего хочет, а просят, просят…  Дай денег, убери прыщи, устрой дождь, разгони облака, наддай ветра, угомони бурю, прибавь, убавь, отними, отдай… Что же мне, вести подсчет голосов? Передвигать, как шахматную фигуру, каждую молекулу, или не трогать ничего? Влезать в семейные дрязги каждой муравьиной кучи или смотреть сквозь пальцы на падение империй? Действовать или бездействовать? To be or not to be?

АФИНА
Это не вопрос. В любом случае – мы бессмертны.

ЗЕВС
В таком случае, у меня есть истинно божественное решение.

Зевс достает из шкафа большую карту мира, пучок дротиков «дартс» и колоду карт. Он прикрепляет карту к стене, дает колоду карт Афине и отходит для броска.

ЗЕВС
Я буду метать, так сказать, перуны,  и, как только попаду в какую-нибудь страну, вы тянете карту. Если выпадет красная масть, значит, стране повезло. Ну, а уж если черная – не обессудьте. На все воля божья. Итак… (Метает дротик в карту.) Что у нас там?

АФИНА
Китай. (Вытягивает из колоды карту.) Туз червей.

ЗЕВС
Небывалый урожай риса.  Зерно раздают на улицах, выкидывают в каналы, вывозят в соседние страны по бросовой цене. Везет некоторым.

Бросает ещё один дротик.

АФИНА
Перу. Бубновый валет.

ЗЕВС
Недурно. К власти приходит самый просвещенный кацик за всю историю страны. Ему удается мирным путем объединить враждующие племена и на долгие годы установить в Перу покой и порядок. Недаром же меня считают милостивейшим из богов.  (Кидает дротик.) И справедливейшим.

АФИНА
Северная Америка. Крестовая дама.

ЗЕВС
А переходить нельзя? Да, как-то несолидно… Неожиданная эпидемия чумы плюс ураган Паллада. И то сказать, надо им было быть поскромнее. А мне повнимательнее…

Тщательно прицеливается и кидает.

АФИНА
Рутения.

ЗЕВС
Впервые слышу. А впрочем, для истории это неважно. Что у нас там?

АФИНА
Туз пик.

ЗЕВС
Ну, и стереть её, к чертовой матери, в порошок, эту Рутению! В чем дело?

АФИНА
Я бы хотела напомнить, что не далее как третьего дня мы послали туда лучших представителей рода человеческого для поправления дел. И если мы теперь накроем их со всеми остальными…

ЗЕВС
Лучших, говорите? Ну, и где они сейчас, эти лучшие представители? На троне, у кормила, так сказать, государства, в почете и достатке? Что мнетесь?

АФИНА
Они в сумасшедшем доме.

ЗЕВС
Вот и начнем с легкого землетрясения, переходящего в интервенцию.

СЦЕНА XII

Палата сумасшедшего дома, ничем не отличающаяся от тюремной камеры. Железная дверь с зарешеченным оконцем, несколько лежанок, «параша» в углу, бак с водой, решетка на окне, лампочка без абажура. Сидя на лежанках по-турецки, Диоген и Платон играют в «города». Поодаль, отвернувшись к стене, спит Александр Македонский. Во сне полководца терзают кошмары, время от времени он вскакивает в приступах бреда и падает на койку опять.

ДИОГЕН
Коринф.

ПЛАТОН
Фивы.

ДИОГЕН
Вавилон.

ПЛАТОН
Почему Вавилон?

ДИОГЕН
Потому что в древнегреческом нет города на «Ы».

ПЛАТОН
В таком случае игра должна быть прекращена.

ДИОГЕН
Скучно.

ПЛАТОН
Предлагаю считать эту игру законченной и начать следующую игру. Александрия.

ДИОГЕН
Яссы.

ПЛАТОН
Игра закончена. Предлагаю приступить к следующей игре.

ДИОГЕН
Слушай, а кем ты был на «гражданке»?

ПЛАТОН
Объективный идеалист.

ДИОГЕН
Это по жизни. А в натуре?

ПЛАТОН
Учителем истории, философии, красноречия и чистописания.

ДИОГЕН
Так и знал!

АЛЕКСАНДР (вскакивая)
Склады горят! Боеприпасы! Левая колонна! Я вам драпану, мать вашу так, суки, дезертиры! (Падает)

ДИОГЕН
Ещё один идейный.

ПЛАТОН
Ваша ирония неуместна. Александр Филиппович преобразовал мир по своему замыслу. Огнем и мечом он воплотил в жизнь идею ГОСУДАРСТВЕННОСТИ. И мир после него никогда не станет прежним.

ДИОГЕН
Как будто стадо бешеных слонов пробежало через деревню, все обосрало и переломало.

Александр неожиданно совершенно спокойно поднимается, подходит к баку с водой и пьет. Затем подсаживается на лежанку рядом с Платоном.

АЛЕКСАНДР
Мать честнАя! Кошмар приснился. Вроде как левый фланг попер направо, а правый – вперед. А тут перс обходит с тыла и поджигает склады! Я, главное дело, командую правой колонне стоять, а тут левая драпанула. Керберы позорные! (Обращает внимание на собеседников и здоровается за руку.) (Платону) Александр. (Диогену) Сашка.

ПЛАТОН
Премного наслышан и давно мечтал познакомиться.  Платон.

ДИОГЕН
Собака.

АЛЕКСАНДР (подозрительно)
Кто собака?

ДИОГЕН
Я – собака Диоген. Слышали древнегреческий анекдот. «Как звали собаку Синопского? Ответ: Диоген».

АЛЕКСАНДР
Приколист… А я уже хотел тебе в репу заехать.  Слышь, а я тебя, вроде, где-то встречал. Ты не по продовольственной части?

ДИОГЕН
Совсем наоборот.

 АЛЕКСАНДР
Постой… Это не ты на меня в Коринфе залупался? Хотел я тебя тогда шлепнуть из нагана, да передумал. Люблю смелых мужиков. Так ты, значит, того, с вольтами…  Ну что ж, я тоже на излечении, а все-таки царь… (Поднимается, загораживая свет из окна) Короче, если чего-нибудь из продуктов или лекарств нужно – проси. Не ссы, братишка, проси чего хочешь.

ДИОГЕН
Отвали от окна, ты мне свет загородил.

АЛЕКСАНДР (Платону)
Видал? Есть пучок костей и кружка крови, а ничего не боится. Конкретный пацан. А вы, с кем имею честь?

ПЛАТОН
Философ, публицист, популярный телеведущий, лауреат премии имени Аристотеля по философии за самый мудрый совет.

АЛЕКСАНДР
Опа! С какими людьми приходится шконку делить.  Классики и, так сказать, современники. Не желаете ли в картишки по драхмочке?

ПЛАТОН
Я считаю карточную игру пустым времяпрепровождением.

ДИОГЕН
Онанизм интереснее.

АЛЕКСАНДР
Дело хозяйское. (Ложится на лежанку, запрокидывает голову и задумывается.) Да, господа: sic transit gloria mundi. Походы, города, сражения…  Холода, тревоги… Молодость позади, здоровье ни к черту, пенсия с гулькин хрен… И вот –  я здесь. (Платону) Но вы-то хоть верите, что я великий человек?

ПЛАТОН
Помилуйте, один из величайших.

АЛЕКСАНДР
И что сын бога?

ПЛАТОН
В метафизическом смысле – да.

АЛЕКСАНДР (в сторону Диогена)
А этот, небось, не верит. И правильно делает. Если хотите знать, мой батя был самый обыкновенный алкаш. Мудохал мать, таскался по шлюхам. Я ещё в детстве поклялся, что превзойду его во всем… (С горечью.) И превзошел.

ПЛАТОН
А что если нам сыграть в «города». Эта игра отлично развивает кругозор и расширяет словарный запас. Начнем?

ДИОГЕН
Сиракузы.

ПЛАТОН
Игра закончена.

Александр вскакивает с лежанки, подбегает к двери и колотит в неё кулаками.

АЛЕКСАНДР
Керберы позорные, падлы, фашисты! Отпустите меня на волю! Я совершенно здоров! Я ещё не до конца разорил Индию!

Из-за двери доносится подлое хихиканье.

АЛЕКСАНДР
Невероятно. Они считают меня контуженным прапорщиком в отставке.

ПЛАТОН
Не надо отчаиваться. Давайте даже в самых безвыходных условиях противопоставлять порядок хаосу. Будем заниматься гимнастикой, обтираться холодной водой, совершенствоваться в риторике. Для начала я предлагаю составить график дежурств и по очереди убирать помещение, чтобы лучше сохранить здоровье. А затем создать собственный календарь, чтобы по тени, которую отбрасывает  решетка по стене, следить за ходом времени…

Дверь открывается, и Платона окатывают помоями. Из-за двери раздается издевательский хохот.

ПЛАТОН (обтекая)
Иначе мы утратим человеческий облик.

СЦЕНА XIII

В канцелярии Президента министры занимаются обработкой документов. Министр культуры достает из огромного мешка с надписью «ВХОДЯЩИЕ»  письмо, делает из него бумажного голубка и пускает Министру Финансов. Министр Финансов ставит на голубка печать и пускает его обратно Министру Культуры. Министр Культуры подписывает голубка  и бросает его в мешок с надписью «ИСХОДЯЩИЕ».

МИНИСТР ФИНАНСОВ
А этот Платон поначалу чуть не сбил меня с толку. Интеллигентный такой еврейчик,  папочку теребит…  Клянусь Деметрой, я принял его за обычного посетителя, который просит прибавки жалованья. Но когда начались эти глобальные бредни…

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Мегало, бля, мания. Такой может переписываться с министром, сам себе присылать ответы и показывать каждому встречному. (В сердцах кидает один из подписанных документов в урну.)

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Опасный тип.

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Да уж, как говорится, горе от ума. Я, говорит, до Македонского дойду.

МИНИСТР ФИНАНСОВ
С какими отбросами приходится иметь дело за такие деньги!

В одном из писем Министр Культуры находит купюру и воровато прячет её в карман.

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Кстати, о птичках… куда вы дели деньги, которые Платон вам дал в качестве чаевых?

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Мелочиться из-за драхмы, сидя на мешке с талантами?

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Вы имеете в виду музыкальные или литературные таланты?

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Не надо придуриваться, вы не в парламенте. Я имею в  виду государственную казну в брюхе Его Величества Президента.

Министр Культуры сворачивает сигарету из документа, прикуривает и присаживается на стол Министра Финансов.

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Клянусь седыми яйцами Плутона! Его казна непрерывно пополняется со дня создания нашей народной империи и ни разу на моей памяти не опорожнялась. В какую прорву все это уходит?

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Я давно понял, что этот болван…

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ (поднимаясь со стола и оглядываясь)
Я бы попросил в культурном учреждении!

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Да усохните вы, ради братьев Диоскуров! Я давно понял, что там пусто. Помните позавчера, когда вы обожрались с Министром Спорта и заснули на унитазе?

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Конечно, я ещё заблевал годовой отчет по эстетическому воспитанию молодежи.

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Так вот, когда вы спали в сортире, я взял фонарик и заглянул вовнутрь Президента. И знаете, что я там обнаружил?

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Ни хера?

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Угадали. Толстый слой пыли, паутина и россыпь мышиного дерьма. Вот вам и весь Президент. Если когда-то кто-то и находился внутри, то давно сдулся. А скорее всего – его там и не было.

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Ничего удивительного. Только в первые шесть месяцев демократии было расстреляно, распято, утоплено и сожжено тридцать шесть Президентов. И хотя после смерти они были канонизированы, желающих на этот пост находилось немного. Лучше, как говорится, быть живой собакой…

Открывают шлагбаум, подходят к Идолу и изучают его, пытаясь найти какую-нибудь дверцу.

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Куда же деваются деньги? Помните, газеты писали, что казна соединена пневматическим рукавом с детским приютом, и деньги, попав в рот Его Величества, выпадают прямо на подушки сирот?

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Да опомнитесь вы, ради Гермеса! Я сам сочинил эту ересь во время так называемого Сиротского Бунта, чтобы заткнуть глотки газетчикам. Там должно быть второе дно или огромный резервуар, наполненный золотом.

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Так чего же мы ждем? Тащите монтировку.

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Я не могу вскрывать сейфы, у меня гуманитарное образование.

МИНИСТР ФИНАНСОВ
А я до работы в правительстве был взломщиком. Так что, стойте на стреме и пойте, если появится народный трибун или ещё какое-нибудь дерьмо.  Петь-то вы, надеюсь, умеете?

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Я занимался с мальчиками в хоре.

МИНИСТР ФИНАНСОВ (поплевав на руки)
Слава Гермесу!

Министр Финансов бьет ломом в основание идола. В этот момент сверкает молния и раздается оглушительный раскат грома.

МИНИСТР ФИНАНСОВ
Медуза-Горгона, неужели сигнализация?

Бьет по Идолу ещё раз. Раздается  мощный хлопок, и Идол вспыхивает.

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ (подбегая с огнетушителем)
Говорил же я, что могуществом наш Президент равен Зевсу!

Министр Культуры тушит Идола струей из огнетушителя. Министр Финансов отдирает Идола от основания, сворачивает его на сторону и запускает руку вовнутрь.

МИНИСТР ФИНАНСОВ (нащупывая что-то внутри)
Чушь собачья, предрассудки! Уй!

Министра Финансов убивает электрическим разрядом.

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ
Господи, помилуй, я больше не буду ругаться матом! Бля буду, Господи!

Взрыв. Здание канцелярии обрушивается.

СЦЕНА XIV

Палата дурдома. Свет лампочки мигает. За окном бушует шторм, вспыхивают молнии и раздаются удары грома, переходящие в разрывы бомб, вой снарядов и пулеметные очереди. Доносятся вопли женщин, вой сирены и подземный гул. Сцена сотрясается. Александр прильнул к окошку, в то время как Платон пытается заглянуть ему через плечо. Диоген безучастно валяется на лежанке.

АЛЕКСАНДР
Славно кроет артиллерия! Пять выстрелов и пять попаданий в Капитолий. От нашего Президента, наверное, яичница осталась! А вот это не по-мужски: пускать мины в лепрозорий.

ПЛАТОН
Да что же там такое!

АЛЕКСАНДР
А то, что и должно произойти, если вы не наносите упреждающего удара противнику. Индия оправилась после разгрома на Ганге, объединилась с Персией и шмякнула по нашей демократической империи.

ДИОГЕН
Вам это доставляет удовольствие?

АЛЕКСАНДР
Я, конечно, патриот, но вы посмотрите,  как виртуозно работают кашмирские пулеметчики: одной очередью накрыл целую толпу на площади.  А ведь был момент, когда я с одним батальоном гоплитов мог загнать их в Индийский океан, и сейчас наша Родина простиралась бы от Ямала до Калимантана. Папуасы читали бы Гомера в оригинале!

После очередного разрыва и сотрясения Александр падает с табурета, и на его место резво взбирается Платон.

ПЛАТОН
Вы уверены, что это боевые действия? А как же тогда объяснить эти ураганные порывы ветра, тяжелые тучи и струи ливня? Очевидно, мы имеем дело с неким природным явлением, сочетающим целый комплекс катаклизмов. В религиозном смысле – это так называемая божья кара, включающая ураган, землетрясение, цунами и, если не ошибаюсь, танки. (Спрыгивает с табурета.) Мамочки, он направил дуло прямо на меня.

АЛЕКСАНДР
Не дрейфь. Будет он тратить боезапас на какого-то философа, когда кругом столько неподавленных огневых точек. Расправьте плечи, друг мой, и никогда, слышите, никогда не кланяйтесь снарядам! (Снова забирается на табурет и выглядывает в окно.) Тем более, что это не танк, а безобидная боевая машина пехоты, а танки, насколько я понимаю в военном деле, появятся минут через пятнадцать, по завершении артиллерийской подготовки.

ПЛАТОН (принюхиваясь)
Постойте, а это у нас что за аромат?  Иприт? Горчичный газ? Зарин-зоман?

ДИОГЕН
Скорее зоман, чем зарин.

АЛЕКСАНДР
Диоген забздел.

ПЛАТОН
Опять эти циничные выходки! В такой момент!

ДИОГЕН
Момент обыкновенный. Тот, кто жил собакой, не обязан умирать индюком.

ПЛАТОН
Почему бы в этот горький час не предаться размышлениям о высоком? Почему бы не окинуть мысленным оком свой жизненный путь и не вознести благодарность Творцу за то, что он был не короче и не хуже прочих?

АЛЕКСАНДР
Или вскочить в последний раз в седло, выхватить меч, вломиться во вражеское каре и унести с собой ещё пару-тройку персидских удальцов. Где ты, мой лихой Букефал!

ДИОГЕН
Там же, где скоро окажетесь вы: где-нибудь в дырке молекулярной цепочки или в зазоре между забытым прошлым и несбывшимся будущим. Одним словом – нигде.

ПЛАТОН
Мое тело – возможно, но не его идея. Постойте, что это?

Все трое вдруг осознают, что уже несколько секунд находятся в состоянии тишины и покоя. Дверь палаты сама собою раскрывается.

АЛЕКСАНДР
Нас кто-то открыл снаружи!

ДИОГЕН
Если бы вы были повнимательнее, то заметили бы, что нас никто не запирал.


Сцена XV

Александр, Диоген и Платон выходят на улицу, представляющую собой сплошные руины. Осматриваются. Александр поднимает с земли гильзу.

АЛЕКСАНДР
Я же говорил: крупнокалиберный!

Платон поднимает кусок какого-то черного вещества, рассматривает его вблизи и даже пробует на зуб.

ПЛАТОН
Насколько я понимаю, это вулканический пепел. Нечто подобное наблюдалось в Атлантиде за несколько часок до погружения её в пучину. Где же люди?

ДИОГЕН
Люди! Люди! Ищу человека!

Диоген находит в груде мусора обгорелую сумку с золотом. Пробует одну монету на зуб.

ДИОГЕН
Это несъедобно.

Диоген выкидывает сумку с золотом. Платон находит среди мусора фолиант и раскрывает его.

ПЛАТОН
Смотрите-ка, свод законов.  (Читает про себя.) И ни слова об ответственности правителя за принятые решения! Неудивительно,  что Господь покарал эту страну.

Александр находит ручной пулемет, передергивает затвор, прицеливается.

АЛЕКСАНДР
Неплохая игрушка. Хотя лично я предпочитаю холодное оружие. (Читает клеймо) «Made in Hellas».

ПЛАТОН
Что же нам делать?

АЛЕКСАНДР
Проведем рекогносцировку.  Разобьемся на три группы и пойдем в разных направлениях, а к вечеру сойдемся вон у той оливы.

ПЛАТОН
Возможно, там есть раненые, которые нуждаются в нашей помощи.

АЛЕКСАНДР
Я постараюсь захватить «языка» и вытянуть из него как можно больше сведений о противнике.

ДИОГЕН
Лично я никуда не пойду. Противников у меня нет, сведения мне не нужны, и по людям я не соскучился.

АЛЕКСАНДР (критически рассматривая Диогена)
В разведку я бы с вами не пошел…

ПЛАТОН
Итак, на закате под оливой.

АЛЕКСАНДР
Пароль: «Фермопилы».

ДИОГЕН
Отзыв: «Пошел в жопу».

АЛЕКСАНДР
Живым не сдаваться.

ПЛАТОН
Да поможем нам Марс.

Александр и Платон уходят. Диоген устраивается под деревом и засыпает.






Размещено: 03.07.2014, 11:21

Категория: «ЖЗЛ, или Жизнь замечательных людей» | Опубликовал: Олег_Хафизов
Просмотров: 142 | Загрузок: 3
Всего комментариев: 0


произведения участников
конкурса 2014 года
все произведения
во всех номинациях 2014 года